| jdd01999 发表于 2013-4-18 08:49 只看TA 1楼 |
|---|
|
|
[笑话] 现代笑话F 更 多A:B你干麻累成这样子啊? B:我跟在公车的後面跑回家省了二十块钱 A:你怎麽不跟在计程车後面跑呢? 那样的话不是可以省更多? B:......... 人瑞村 一天 , 某记者要到"人瑞村"采访 进到村中, 遇到一个老人慌张的跑着 记者 : 老先生你干麽跑啊, 看你年纪一大把了. 小心一点啊.. 老人 : 我100多岁罗 , 啊呀, 不行啊! 我爸追过来了,他要打我. 记者 (惊讶貌) : 他干麽打你 ?? 老人 : 因为我 偷了我爷爷的钱 . 记者（不可思议貌）：那你为何要偷你爷爷的钱呢？ 老人：因为我曾爷爷说我们是小孩子,不能给太多钱的... 饭前祷告 有一个神父他到非洲去传福音，走进了一座森林里，忽然见到一只狮子， 他赶快跪下祷告，祷告完，忽然见狮子也跪着． 神父很高兴的说：父阿！谢谢你！它良心发现了． 结果狮子很不高兴的站起来，说道：笨蛋！我在做 "饭前祷告" 下一站停车 前日与同学搭245回板桥，而在前面第一位的博爱座上有一位老阿婆， 这位老阿婆每次在车子停站时就站起来!从台北车站一直到万华都反覆如此。 小明: 受不了就问那老阿婆? 小明: 阿婆，您为什麽在每次车子靠站时就站起来呢? 阿婆: 每次车子靠站时，在司机上方的显示板就会显示"车停站一下"， 所以我在每次车子靠站时就要站一下啊! 小明: 拜托!!阿婆是"下一站停车" 不是"车停站一下"!!!!!!!! 钓鱼 大明看见小强拿着一面镜子站在湖边 大明:小强,你在那里做什麽. 小强:我在钓鱼. 大明:用镜子钓? 小强:不错,这是一种新的钓鱼法,我就要发大财了. 小明:你能把这个方法告诉我吗? 小强:能,你给我一百元我就告诉你 小明乖乖付钱. 小强:好,方法是这样的,你把镜子对着水面, 一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它. 鱼儿吓昏了你就可以把他给捞起来. 小明:胡说八道,这样怎麽可能钓到鱼.你钓到几条了/ 小强:今天你是第五条. 吹牛不上税 有一个山东人对一个苏州人说:“听说你们苏州的桥很高;” 苏州人回答:“对啊,去年6月有一个人从桥上掉下来,到现在还没落水呢.” 接著苏州人问山东人:“我也听说你们山东的萝卜很大,我很想去见识一下.” 山东人说:“你不用去山东看了,因为明年我们的萝卜就长到苏州来了.” 尴尬 金榜题名时----没份 洞房花烛夜----隔壁 久旱逢甘霖----泛滥 他乡遇故人----债主 奶妈 “这张照片上的人是谁？” “哦，是我奶妈。” “怎么你有两个奶妈？” “不，一个是我奶奶，一个是我妈。” “啊！” 违者法办 电站外面高挂一块告示，上面用红笔大书：“严禁触摸电线！500伏高 压，一触即死。违者法办。！” Pig 的“拼法” 在八十年代初期，学习英语之风刚刚开始兴起。有一对年轻人谈恋爱。 花前月下男方开始吹嘘了起来，大谈自己的英语如何好。实际上，女方是大 学英语系毕业的。听着听着，女方实在听不下去了，于是决定好好戏弄他一番。 女青年问：“我有个单词要请教。”男青年大嘴一咧：“没问题。” “猪，这个单词如何拼，是不是p、u、g。”“不，是p、i、g。”男青 年回答到。 女青年道：“pig应该是拼p、u、g。”男青年说：“pig应该是拼 p、i、g。”女青年道：“pig是u（即you，你）。”男青年说：“pig 是I（即我）。”“pig是u。”“pig是I。”...... 转运 有个蔬菜商,在一大早送货时不幸撞伤了一位路人,路人诉诸法庭, 得到一笔很大的赔偿,不久,他的货车又撞伤了另一个路人, 另一个路人同样也得到一笔很大的赔偿,使得蔬菜商沦入破产边缘 一日,当蔬菜商闲坐在家时,他的孩子跑了进来 [爸爸]孩子叫道:[不好了,妈妈被车子撞了!] 这蔬菜商高兴的流出泪来,他以激动的声音说:[感谢天,我终於时来转运了] 沙丁鱼 沙丁鱼甲邀沙丁鱼乙去城里玩。 乙：我们坐什么车去？ 甲：海底地铁。 乙：那我不去了，那儿挤得象人一样。 唐三藏取经 话说唐三藏要到西方取经。途中遇到一只猴子被压在五指山下。 猴子说：『如果你救我出来，我愿意保护你到西方取经。』 三藏叹息：『现在水土保持做的太差，台风没来就山崩，连猴子都被压到，还叽叽乱 叫……』边走边摇头走了。悟空被压著握拳说：『死老头，给我回来！』。 拍马屁 科员说：『请问要如何拍长官马屁才能顺利升官？』 部长说：「『是』者生存，『不是』者淘汰。」 阎罗王…。 牛头：『阎王自从学了英语回来后便大秀一番。』 马面：『就是嘛！还把地狱按楼层命名为Ｂ１到Ｂ１８。』 珍珠 老妻对老夫说：『人家慈禧太后下葬时口中都含著一颗大珍珠，在百年之 后的我一定 也要含些甚么东西才有面子。』 老夫说：『你要含贡丸还是樟脑丸？』 人头马 甲：『我到埃及看过人面狮身像羡不羡慕啊！』 乙：『有啥好臭屁，我家有一大堆人头马勒~』 成功专家 成功专家有日在演讲台上说：「把每一天都当成生命末日般去努力，一定会成功的。」 听众：「才不要，那天天说的话岂不都是遗言了呢。」 近视 甲：「乙，你的嘴唇怎么会严重烫伤呢？」 乙：「因为近视不戴眼视。」 甲：「这个样子就会烫成这样吗？不会吧。」 乙：「我又误把汽车点菸器当成口红了。」 莎士比亚 甲：如果莎士比亚现在还活著，一定会有很多人跑去瞻仰他。 乙：废话！谁不想看看一个活了四百多岁的人到底长什么样子。 甲：……… 亲两口 一个新婚不久的小伙子，骑着自行车去丈人家去接妻子。他 带上妻子往回走，刚出村不远，正好有个土坡，小伙子见私下无 人，停下自行车，KISS起来。正在这时候，老丈人从地里回来， 正好赶上，看了两眼，小伙子很窘，撇开妻子对老丈人说：“啊 ，爹！您老也亲两口吧！”“不，不，家里有。”老丈人尴尬地 说着，头也不回地走了。 乘车过五国 重庆街头，目睹乘车之难。友人语予，每乘一站，须过五国。 久站等车，“站比亚”；车来，“估爬”；上车，“挤内亚”；下 车，“朝掀”；赶下一站，“越难”。近闻出租车有女司机拉乘客 ，又多一国，“伊拉客”也。 老学究被轰 老学究逛街，见一毛肚店，匾书“伯乐火锅”，欣然入座叫菜 ：“请来一盘马肉。”店主怒，警告曰：“败坏本店名声，要负法 律责任!”吩咐店小二：“给我轰出去!” 问你爸爸去 一天,我和我的两个孩子吃饭.由于我的太太出去了,所以女儿Ali ce坐在了她妈的座位上,装做我太太的样子. 我的儿子Tom非常不服气, 说到:"你怎么可以坐这呢?你知道88+99等于多少么?"只见女儿不慌不忙的抬起手说:"孩子,问你爸爸去." 谦 虚 老张作报告，他谦虚地说：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。”下面听众顿时哄堂大笑，他接 着又说：“不合大家的胃口，请多多包涵。”下面听众一听，个个瞪目结舌。 疑 问 一位十五岁的小女孩的父亲,问小男生说: [ 昨天晚上,为什麽你 要在黑暗的街角吻我的女儿?] [伯父当我今天早上再光亮处看到你女 儿时,我也问自己同样的问题] 无 题 江边一摆渡船搭上十余名旅客过江。船行至江中，忽然有人放一 闷屁，其臭无比。船上的旅客都骂道：“谁这么缺德，一点文明不讲 。自己站出来。”但过了一会儿，仍无人承认。这时船老大说：“等 到了对岸，我把他找出来。”船到对岸，旅客们都下了船。船老大突 然叫道：“喂，刚才那位放屁的还没给钱哪。”只听一人大叫：“我 一上船就给了你五毛钱。” 无 药 可 救 一位精神病患救了一个淹在浴缸里的病患，医院开会决定他的 病情大有进步，可以让他办理出院。於是，主治大夫将他唤来，说 : [看到你今天勇敢的表现，我们一致同意你以痊愈，可以出院,恭 喜你!] 精神病患洋洋得意的说:[我的确是没有病嘛!因为我後来还 把救起来的那个人,用绳子吊起来,让他在後院的晒衣场晾乾呢!] 无 题 某日总统与国务卿等大员搭飞机出国访问, 途中总统突发奇 想, 说我把一张百元钞票丢下去让捡到的人乐一下好不好, 财政 部长说那丢两张五十元, 让两人了嘛. 国务卿说那换成一元钞让 更多人乐多好, 机师回头说：总统先生您为什么不把自己丢下去 让全国百姓都乐一下呢? 经理 一人新提拔为经理，喜不自胜，遍告诸友。有一朋友说道：“ 经理有何新鲜？现在饭馆卖豆浆的都是经理。”此人不信，遂打电 话到一饭馆：“请豆浆部经理接电话。”接电话的人问：“请问你 找糖浆部经理，还是白浆部经理？ 流行歌曲 话说这天刘晓庆刘大妈给姜珊美眉介绍对象，对方就是风流倜 傥，玉树临风，羞死潘安，气死宋玉的 : 大明星王志文。:俩人由 刘大妈指点在公园见了面，对过了“天王盖地虎，: 宝塔镇河妖” 的暗号后，很快进入了角色。当时的情况: 据说就象是买蛤蛎油搭 了盒“旁氏”－－双方都觉得非常满意。: 王志文回到家里，激动 得一宿没睡，第二天更觉得精神焕发。: 到单位也不闲着，一面干 活，一面哼歌：“爱姜珊，更爱媒人..." :你想啊，这文艺圈里小 道消息传得多快呀，不到吃中饭: 消息就传到了姜珊耳朵里，一段 美好姻缘就此告吹。听说刘晓庆: 也是因此离的婚。: 流行歌曲， 害人哪！ 猪 老王在山区里开车欣赏风景，突然见到另一辆从前面的弯子拐 出，向他引面驶来。那车的司机探出头来对他喊了一声：“猪！” 没有慢下来就绝尘而去。他百思不解，不甘示弱地回头朝刚才那辆 车的背影大喊：“你才是猪！”就在这时，他的车撞上了猪群。 醒酒的东西 “我想我是喝多了，”老米对餐馆招待说，“给我拿点什么醒 酒的东西来吧！”“好的，”招待说，“我这就去拿账单！” 敏感的现代人 老米下班回家后对妻子诉苦：“现代的人真是敏感得可怕，你 随便说点什么，他们都以为你是在说他们！”妻子眯缝着眼睛，警 觉道：“你这不是指我吧？” 屠夫的账 一个刚做了爸爸的屠夫气愤他说。“简直是疯了！加上产科医 生的诊费、住院费和护理费，这个孩子竟然要800块钱1 公斤！” 听话 我有 4个孩子。都非常顽皮，一天下班回家，孩子们正在家 门口吵闹不休。太太见我回来很高兴他说：“你终于回来了，好 极了。”我很高兴，以为孩子们怕我。谁知太太又接着说：“家 中只有你听我的话，乖！快去帮我买袋盐！” 塞车 我 8年没有回家，上次回去。从机场到家的路塞车，结果我和 老婆把各自 8年都干了什么今聊尽了还没到家，最后生坐着，觉得 没有话说，到家后决定第二夭离婚。可是，办手续的路上又堵车， 但这回堵车让我们又有了新的了解，互相觉得缘分未尽情谊未了。 见过 一个警察在一个居民区做过好几次犯罪案的调查。最近一次当 他向一个老大太调查情况时。按照惯例，他作了自我介绍，并且把 警察身份证出示给老太太看。“对！对！”不料老太太一看到警察 身份证上的照片便激动起“来，“这个男人我在什么地方见过好几 次，但我想不起来是在什么地方见过了！” 习惯 妻：我买了那么多酱肉，火腿肠让你切，怎么一会儿变成这么 一点了？ 夫：噢，我在食堂就是一边切一边吃，已经成了习惯。 装灯泡 两个人在装灯泡，一个人踩着另一个人的肩膀上工作。上面的人 把灯泡装上去后，便说：“好了，现在开始转圈吧。” 下面的人不明白，就问：“转圈干什么？” 上面的人不耐烦地说：“你这个人怎么这么笨！这灯泡是螺丝口 的，你不转圈，我怎么能拧上呢？” 眼镜 儿子：爸爸，你为什么要戴眼镜？ 爸爸：眼镜不好才戴眼镜的。 儿子：眼睛不好，戴上眼睛就好了吗？ 爸爸：当然罗，戴上眼镜看东西看得清楚。 儿子：那么，你检查我的作业的时候，千万不要戴眼镜。 另有所怕 有一个人，被朋友邀请去参加高尔夫球四人对抗赛。 “实在抱歉。”这人说，“我太太从来不喜欢我打高尔夫球。” “何必怕她？”另一位球取笑他：“你是个男人，还是一只老鼠？” “我是男人。”这人说，“但是我太太怕老鼠。” |
| 0 |
